Pansy Post

Carta para um certo ator...

Desculpe... por tudo, principalmente por ter desistido...nao que eu realmente o tenha feito... mas voce nao deve ter acreditado muito no que eu pedi para umas 3 ou 4 pessoas te falarem: que eu nao sai por desistencia, e sim por que obedeço alguem, e por que infelizmente ainda tenho so quinze anos e alguem ainda manda em mim, e sim tambem foi culpa minha, por ter tirado notas baixas, mas nínguem é perfeito, eu muito menos... sequer beiro as proximidades da perfeiçao...eu so queria que soubesse que eu sempre soube, ou pelo menos sempre percebi, o que voce via em mim, sabe, nao foi dificil, sempre esteve escrito na sua testa que pra voce eu era so mais uma garotinha futil e sem talento que fazia teatro porque acha bonito dizer que é atriz... que eu nao levava as suas aulas a serio como voce acha que eu deveria. voce pode dizer qualquer coisa sobre mim, que eu seja futil... talvez um pouco...sem talento, eu sempre soube disso, e isso nunca me impediu de tentar melhorar, consegui? nao sei. e por mais que toda essa desaprovaçao que eu via em seu olhar toda aula, isso so me incentivou a provar pra voce, para os meus colegas, mas principalmente pra mim, que eu podia fazer o que voce queria, muitas vezes eu ficava fazendo seus exercicios mais do que o meu corpo aguentava, umas duas vezes eu so sai do palco, so pedi para parar, porque eu sabia que se eu ficasse em pe mais dois minutos que fosse, eu ia sim perder os sentidos, outras eu so sai porque algo no meu corpo doia tanto que eu mau conseguia me manter de pe. fraca? sim, eu sei, e voce nao saabe o quanto me machuca saber que eu ainda nao consegui ser forte como eu gostaria, e nao, isso nao é uma queixa, isso é uma meta pessoal, chegar uma hora que eu talvez consiga ser como voce, aguentar a dor, os desafios, sem reclamarm, crescendo com isso. e sim, voce pode dizer qualquer coisa de mim... mas nao diga que eu nao levo o teatro a serio. nao é porque eu converso algumas vezes...ou nao obtenho o resultado eperado em muitas outras, que eu nao levo tudo o que eu escolho fazer a serio. ou voce acha que eu nunca percebi que eu era a unica aluna que voce parecia nao acreditar... ou que eu nao percebi as varias vezes que voce me olhou cmo se eu fosse a pessoa mais intragavel e arrogante da face da terra, talvez eu realmentte seja, mas eu so vou poder saber isso quando alguem vier falar com sinceidade pra mim, e ainda ninguem fez isso, ninguem chegou pra mim e disse o que eu fazia de errado, e as poucoas vezes que o fizeram, acredite, eu me esforcei ao maximo para mudar, voce nao deve ter ideia do que uma conversa sincera, de igual para igual,pode fazer. eu so me sinto mal por saber que eu nunca vou ter a chance de conversar com voce assim, ou de saber, pela sua boca, o que voce realmente pensava de mim. e entao, talvez descobrir que eu estava errada, que talvez voce nem me visse assim... ou talvez descobrir que eu estava certa, e para voce, quando eu supostamente desisti foi por fraqueza. mas de novo diga o que quiser de mim, so nao diga que eu nao sofri, e nao fiz tudo que estava ao meu alcance para poder voltar, antes que fosse tarde de mais, ou que eu nao entrei em desespero quando soube, pelos seus fortes alunos que ficaram, que eu nao tinha a menor chance de voltar para la um dia. quando eu soube que vencer minha mae so nao seria o suficiente, é claro que eu devia ter imaginado desde o começo, desde as primeiras semanas fora daquela rotina, que por mais cansativo que fosse ficar no colegio o dia inteiro, praticamente todos os dias da semana, eu nunca fui tao feliz, a minha vida nunca esteve tao perfeita, tudo nunca esteve tao onde devia, eu passava, e ainda passo, a manha toda com pessoas maravilhosas, e que mesmo em poucos meses fazem maus dias masi felizes, por piores que eles estejam... e passava as minhas tasrdes fazendo o que eu mais gostava, teatro, ou trabalhando no laboratorio de biologia, era como se a minha vida estivesse se encaminhando, a cada dia que passav eu tinha mais certeza que a minha vida tava se encaminhando... o meu futuro tava quase certo. agora, por causa da minha nota em materias que eu nunca vou usar na minha vida, meu castelo de areia caiu.. foi levado por uma onda forte... e vai demorar para ser recontruido tao bonito quanto antes... mas nem por isso ele nao vai ser recontruido... podem demorar alguns meses... alguns anos... mais ele vai voltar a ficar tao perfeito quanto ele foi nesses poucos meses...como sonhos de uma noite de verao... levados pela brisa... levados junto com o calor e a beleza do verao...Mas como o verao esses dias irao voltar...nao importa o quanto demore... e se depender de mim nao vai... infelizmente nao depende so de mim, mas tambem da sorte e da ocasiao, essa destruidora de planos, a nao ser os mais bem traçados...

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Dessa aluna que pode nao ter sido a sua melhor, nem a sua preferida... mas que daria tudo para voltar..